موضوعات
- بازی کنسول
- بازی کامپیوتر
- بازی اکشن
- بازی استراژی
- بازی فکری
- بازیxbox
- تلفن همراه
- بازی اندروید
- نرم افزار موبایل
- ios
- نرم افزار
- نرم افزار ویندوز
- نرم افزار کاربردی
- نرم افزار پر کار برد
- دانلود فیلم وعکس
- دانلود فیلم
- دانلود عکس
- اطلاعات عمومی
- اطلاعات عمومی
- لطیفه
- دانلود موزیک
- دانلود موزیک بی کلام و باکلام
- دانلودموزیک ماه محرم
- انیمشین
- انیمیشن و کارتون
- مستند
- مستند های جالب
- دانلود اخبار
- دانلود اخبار به صورت پی دی اف
- بازی های فوق فشرده
- بازی های فوق فشرده برایpc
- دانلود نوحه
- دانلود نوحه محرم
- مقاله
- مقاله
نویسندگان
مطالب تصادفی
- چهارم ریاضی
- کشور امریکا
- ی
- حمایت از من
- کد افزایش امار وبلاگ
- پلیر قدرتمند فیلم The KMPlayer 3.9.0.127 Final
- دانلود انیمیشن Legends of Oz: Dorothy’s Return 2014
- دانلود Hitman Pro 3.7.9 Build 224 x86/x64 – آنتی ویروس کم حجم
- دانلود بازی Shadowgate 2014 برای PC
- زندگی خرم سلطان
- بستنی
- دانلود اهنگ جدید تیتراژ فاطما گل
- دانلود مستند کودکان Babies 2010
- شناسایی ویروس ها با Hitman Pro 3.7.9 Build 236
- دانلود Party of Sin – بازی گروه بزهکار
- خانه سحر و جادو – The House of Magic (دوبله فارسی + زبان اصلی)
- داستان موش – A Mouse Tale
- دانلود Ashampoo Snap v8.0.4 - نرم افزار تصویر برداری از محیط دسکتاپ
- دانلود بازی کم حجم و مدیریتی Pet Hotel Tycoon برای کامپیوتر
- دانلود فصل اول سریال بی باک – Daredevil Season 1 2015
- بازی اکشن و زیابیBrotherhood of Violence 2 : Blood Impact v2.2.7 مخصوص آیفون ، آیپد و آیپاد
- بازی اکسن و زیبای جنگ جهانی دوم Battle Supremacy v1.2.2 مخصوص آیفون ، آیپد و آیپاد
- دانلود فیلم زیبای انتقام جویان عصر آلترن – Avengers Age of Ultron 2015
- دانلود بازی زیبا Pro Evolution Soccer 2016 برای PS3
- دانلود بازی زیبای تنیس روی میز Table Tennis 3D v2.0 مخصوص آیفون و آیپد
مطالب سرگرمی
مورد داشتیم خیلی به خودش می رسید
اما هرکاری کرد به ما نرسید!
اما هرکاری کرد به ما نرسید!
******
مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا
یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم!
******
مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور
******
مورد داشتیم انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که تو Gta مسافرکشی میکرده
******
سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت :وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت :دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه
******
مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
.
.
.
.
.
"ﺗﺮﮐﯿﻪ 2014"
******
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!
******
مورد داشتیم
بخاری ماشینشو کم کرد
که گاز به همه ی هم وطن هاش برسه
******
آقا باورتون نمی شه مورد داشتیم دختره می دونسته چی بپوشه
******
مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون!
******
مورد داشتیم که مانیتورش خراب شده آدرس یه جای مطمئن واسه تعمیر میخواسته چون معتقد بود عکسای شخصی توشه
******
مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده
******
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری
******
مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده
******
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!!
******
موردداشتیم، دختره پشت کوله پشتی دانشگاش نوشته :عاقبت شوهرنکردن ...
مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا
یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم!
******
مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور
******
مورد داشتیم انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که تو Gta مسافرکشی میکرده
******
سر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت :وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت :دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه
******
مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
.
.
.
.
.
"ﺗﺮﮐﯿﻪ 2014"
******
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!
******
مورد داشتیم
بخاری ماشینشو کم کرد
که گاز به همه ی هم وطن هاش برسه
******
آقا باورتون نمی شه مورد داشتیم دختره می دونسته چی بپوشه
******
مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون!
******
مورد داشتیم که مانیتورش خراب شده آدرس یه جای مطمئن واسه تعمیر میخواسته چون معتقد بود عکسای شخصی توشه
******
مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده
******
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری
******
مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده
******
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!!
******
موردداشتیم، دختره پشت کوله پشتی دانشگاش نوشته :عاقبت شوهرنکردن ...
تاريخ : چهارشنبه بیست و هفتم فروردین 1393 | 7:41 | نویسنده : عارف خوارزمي
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!
بنده خدا تا سه روز دانشگاه نمیومد.دیگه خودتون تصور کنین ک بعد گفتن این جمله چی شد!
. . . . . . . . . . . .
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته
ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم
ﺗﻮ ﺟﯽ ﺗﯽ ﺍﯼ
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰﺍ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﺘﺎﺩﻩ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیــم دختـره عشقشو بـآ لـوآشـک عوض کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،
طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما…
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دختره نقاشی فرستاده واسه عمو پورنگ زیرش زده آناهیتا ۲۰ ساله از تهران
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روشن نباشه ویروسی میشه ؟؟؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم ورودی ۹۲ رفته آموزش و گفته استاد نیومده توپ بدین بازی کنیم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم
امروز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﻣﺮﺩ !.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ دختره ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﮐﻞ ﺑﺮﻕ !!!
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ بده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دکمه های دو نقطه و ستاره کیبوردش از جا کنده شده از بس واس این و اون بوس فرستاده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته "بدون آرایش چطورم؟؟” بعد اکثرا آنفرندش کردن، یه تعدادی هم بکل بلاکش کردن
. . . . . . . . . . . .
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻗﺪﺕ ﭼﻨﺪﻩ؟؟؟ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﯾﺎ ﺑﯽ ﮐﻠﯿﭙﺲ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که فکر میکرده جاستین بیبر پسره
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم طرف بخاطر کیلیپس کرایه دونفر رو حساب کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم رفته بقالی گفته : آقا کرم کارامل دارید؟ فروشنده : نه ما فقط کرم ساویز داریم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده
. . . . . . . . . . . .
مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
. . . . . . . . . . . .
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺯﻳﺮ ﻋﻜﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻻﻳک
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که دختره اومده سوپر مارکت دست گذاشته رو پفک به فروشنده گفته: ببخشید آقا از این پفکا دارین..؟!!
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته
ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم
ﺗﻮ ﺟﯽ ﺗﯽ ﺍﯼ
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰﺍ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﺘﺎﺩﻩ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیــم دختـره عشقشو بـآ لـوآشـک عوض کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم پسره رو بعد بارون دوستاش نشناختن،
طفلی اون همه زحمت کشیده اسپری مو زده و کرم پودر و ریمل حالا مدل مو به کنار
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما…
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دختره نقاشی فرستاده واسه عمو پورنگ زیرش زده آناهیتا ۲۰ ساله از تهران
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که میخواسته با شاهزاده سوار بر اسب سفید ازدواج کنه هول شده با اسب سفید شاهزاده ازدواج کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ، یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم یکی از دخترای دانشگاه «که نمیخوام اسمشو ببرم»
از یکی از دوستام «که اسم اونم نمیخوام ببرم» پرسید
سر این فلش مموری های USB اگه روشن نباشه ویروسی میشه ؟؟؟
دوستم با خونسردی کامل گفت: ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون !!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم ورودی ۹۲ رفته آموزش و گفته استاد نیومده توپ بدین بازی کنیم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم
امروز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﻣﺮﺩ !.
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ دختره ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﮐﻞ ﺑﺮﻕ !!!
ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ بده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دکمه های دو نقطه و ستاره کیبوردش از جا کنده شده از بس واس این و اون بوس فرستاده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته "بدون آرایش چطورم؟؟” بعد اکثرا آنفرندش کردن، یه تعدادی هم بکل بلاکش کردن
. . . . . . . . . . . .
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻗﺪﺕ ﭼﻨﺪﻩ؟؟؟ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﯾﺎ ﺑﯽ ﮐﻠﯿﭙﺲ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که فکر میکرده جاستین بیبر پسره
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم طرف بخاطر کیلیپس کرایه دونفر رو حساب کرده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم رفته بقالی گفته : آقا کرم کارامل دارید؟ فروشنده : نه ما فقط کرم ساویز داریم
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده
. . . . . . . . . . . .
مورد هم داشتیم:
طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده
. . . . . . . . . . . .
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺯﻳﺮ ﻋﻜﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻻﻳک
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!
من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده
. . . . . . . . . . . .
مورد داشتیم که دختره اومده سوپر مارکت دست گذاشته رو پفک به فروشنده گفته: ببخشید آقا از این پفکا دارین..؟!!
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ برامون
تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 9:29 | نویسنده : عارف خوارزمي
1- اون تیکه آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمی شه همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت
2- دست دوستم یه گوشی آی فون دیدم حسودیم شد. اومدم خونه به مامانم گفتم به من یه اپل می خوام! مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش یه پلاستیک سیبه! مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟
3- من به احترام مادر استادم که چهار روزه فوت شده نرفتم دانشگاه، اونوقت خود استاد مذکور که اومده هیچ، کلاسو برگزار کرده هیچ، درسم داده!
4- تو خونه ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن «چی می خواستم بگم؟» و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم می مونن
5- منطق ما دو حالت داره:
یا حق با منه، یا تو نمی فهمی که حق با منه
6- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره!
7- یه بار شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدم ها از هم دیگه بُت می سازن؟ صدا آمد: از بی ادبان. فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد!
8- پیرهن جدیدمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم می گه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه
9- گشت نامحسوس بهمون گیر داده می خواد ماشینو ببره پارکینگ دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیس می گه: ما رو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟
پلیسه میگه کی ای؟
پرفیقم: من نوکر پدرتم تو رو خدا ما رو ول کن بریم!
هیچی دیگه الان ولمون کردن، ولیم
10- هیچ می دونستین که:
دایناسور پلاستیکی از پلاستیک درست شده
پلاستیک از نفت درست شده
نفت از بقایای دایناسور واقعی درست شده
نتیجه می گیریم:
دایناسور پلاستیکی از دایناسور واقعی ساخته شده!
11- وقتی میرم بانک به جای یک شماره، پنج شیش تا شماره می گیرم. اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره ها رو اعلام می کنن و می بینه که کسی نیست، از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ می شه!
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه
12- اگر مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده تو فر اجاق گاز رو نادیده بگیریم آره میشه گفت رفیق بی کلک مادر!
13- پیانو می زنم آروم می شم. یعنی اگه می زدم آروم می شدم. فی الواقع اگه داشتم و می زدم آروم می شدم!
14- بابا چیه هی میگن لاین داری؟ تانگو داری؟ وایبر داری؟ گوشی من فقط چراغ قوه داره، تا بچه محلامون می خوان شب بیان بالا پشت بوم به هم علامت بدیم!
15- امسال یه وظیفه خطیر به من محول شده بود
اونم این بود که هر بچه ای که به بابام گفت عمو عیدی بده، من واس بقیه رو پرت می کردم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه!
در این حد بی اعصابیم امسال
16- همسایمون ورداشته یه روزنامه چجسبونده رو صفحه کیلومتر ماشینش! بهش میگم اینو واسه چی چسبوندی اینجا؟!
میگه واسه اینکه این دوربینای توی جاده سرعتمو نفهمن!
17- یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع می شن جوابا رو چک می کنن و با هم بحث می کنن و به کتاب رجوع می کنن و اینا ...
فقط یه نصیحت: بهشون نزدیک نشید که همه جوابای درستتون غلط می شه!
18- به نظرم باید سیزده به در رو 7-6 روز تمدید کنن
از بس دختر دم بخت زیاده
19- سوهان فروشان قم فکر می کنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر می کنیم کار حاج خانم و دختراشه!
20- اینایی که فقط لایک می کنن،
باید یهو گچ پرت کنی طرفشون بگی
بگو الان چی گفتم؟؟
21- دیکشنری مامان من:
این آشغالا که می ذاری تو گوش = هدست.
این آشغاله شب و روز دستته = موبایلم.
این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم.
این آشغالا که می خوری = قره قروت.
این آشغال دونی = اتاقم!
22- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت
23- اومدم خونه می خواستم لباسامو عوض کنم دیدم شلوارم خیسه
به داداشم میگم آب ریخته روی شلوار من؟ میگه نه پارچ آب ریخت روی زمین با شلوار تو خشک کردم
24- ما پارسال عید نرفتیم آمریکا
امسالم نمی ریم ایتالیا.
کلا ما اینجوری هستیم. هر سال تصمیم می گیریم یکی از کشورای خارجو نریم
25- پنجاه سال دیگه که پیر و مریض شدم و رو تخت بیمارستان خوابیدم، از تلویزیون یه سریال نگاه می کنم که توش واسه بهاره رهنما خواستگار میاد!
26- بعضیا هم هستن سر کلاس یه جوری به حرفای استاد گوش می دن که انگار می فهمنن استاد داره چی می گه!
27- انگشتی که موقع راه رفتن نخوره به پایه مبل رو باید کند انداخت جلو سگ!
28- آقا من سه جلسه رفتم کلاس پیانو، جلسه ای 40 تومن هم پول دادم ولی تنها چیزی که یاد گرفتم این بود که «قوز نکن»
تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 9:27 | نویسنده : عارف خوارزمي
"صفر را بستند"
که ما به بیرون زنگ نزنیم !
از شما چه پنهان
ما از درون زنگ زدیم !
اکبر اکسیر
که ما به بیرون زنگ نزنیم !
از شما چه پنهان
ما از درون زنگ زدیم !
اکبر اکسیر
تاريخ : یکشنبه بیست و چهارم فروردین 1393 | 9:24 | نویسنده : عارف خوارزمي
"خانهء دوست کجاست؟" در فلق بود که پرسید سوار.
آسمان مکثی کرد.
رهگذر شاخهء نوری که به لب داشت به تاریکیه شن ها بخشید
و به انگشت نشان داد سپیداری و گفت:
نرسیده به درخت,
کوچه باغی است که از خواب سبزتر است
و در آن عشق به اندازهء پرهای صداقت آبی است.
می روی تا ته آن کوچه که از پشت بلوغ سر به در می آرد,
پس به سمت گل تنهایی می پیچی,
دو قدم مانده به گل,
پای فوارهء جاوید اساطیر زمین می مانی
و تورا ترسی شفاف فرا میگیرد.
در صمیمیت سیال فضا, خشخشی میشنوی
کودکی می بینی
رفته از کاج بلندی بالا, جوجه بردارد از لانهء نور
و از او می پرسی
خانهء دوست کجاست...
سهراب سپهری - نشانی
آسمان مکثی کرد.
رهگذر شاخهء نوری که به لب داشت به تاریکیه شن ها بخشید
و به انگشت نشان داد سپیداری و گفت:
نرسیده به درخت,
کوچه باغی است که از خواب سبزتر است
و در آن عشق به اندازهء پرهای صداقت آبی است.
می روی تا ته آن کوچه که از پشت بلوغ سر به در می آرد,
پس به سمت گل تنهایی می پیچی,
دو قدم مانده به گل,
پای فوارهء جاوید اساطیر زمین می مانی
و تورا ترسی شفاف فرا میگیرد.
در صمیمیت سیال فضا, خشخشی میشنوی
کودکی می بینی
رفته از کاج بلندی بالا, جوجه بردارد از لانهء نور
و از او می پرسی
خانهء دوست کجاست...
سهراب سپهری - نشانی
تاريخ : دوشنبه شانزدهم دی 1392 | 10:25 | نویسنده : عارف خوارزمي
هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟ من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!
2- امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
3- با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
4- این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون ... بودم!
5- یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید ... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
6- یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس1 هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
7- وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
8- پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
9- یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که ... هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
10- جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
11- گذر ایام برای هر کی بکام باشه برای من هاشم بیک زاده است!
12- طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
13- قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین ...) هفت خوان رستمه اصلا!
14- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
15- نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
16- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
17- دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟ یه دونش کمه، دوتاش زیاد!
18- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
19- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
20- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
21- اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.
22- من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستمپیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره ... دست هایم را حرام کردم همینطور ذهنم را.
23- «لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!
24- جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!
25- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
26- هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!
27- وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
28- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
29- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
30- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.
31- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
32- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
33- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
34- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.
2- امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
3- با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
4- این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون ... بودم!
5- یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید ... همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
6- یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس1 هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
7- وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
8- پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!
9- یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که ... هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین تازگی ها جمله باحال چی گفتن!
10- جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
11- گذر ایام برای هر کی بکام باشه برای من هاشم بیک زاده است!
12- طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
13- قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین ...) هفت خوان رستمه اصلا!
14- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
15- نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
16- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
17- دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟ یه دونش کمه، دوتاش زیاد!
18- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
19- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!
20- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!
21- اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.
22- من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستمپیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره ... دست هایم را حرام کردم همینطور ذهنم را.
23- «لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!
24- جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!
25- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!
26- هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!
27- وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
28- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.
29- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.
30- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.
31- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.
32- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
33- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
34- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.
تاريخ : دوشنبه شانزدهم دی 1392 | 10:22 | نویسنده : عارف خوارزمي
در زمین اقیانوس‌ها، کوه‌ها و جنگل‌های زیبایی وجود دارد اما ما فراموش می‌کنیم که در زمین حفره‌های غول پیکری نیز وجود دارد که زمانی به آنها از بالا مشاهده می‌کنیم شبیه نقطه‌ها یا خال به نظر می‌سند.
این حفره‌های شگفت‌انگیز را می توان در برخورد شهاب سنگ‌ها، معادن الماس و آتشفشان‌ها بر روی سطح زیبای زمین مشاهده کرد.
ابعاد این چاله‌ها و معادن بسیار جذاب متفاوت هستند. دیدن آنها با اندازه‌های واقعی شان جالب و متحیر کننده است.
معدن Mirny, Yakoutie در روسیه
در سال های 60 این معدن الماس قادر به تولید بیش از 10 میلیون قیراط الماس یعنی دو تن الماس در سال بوده است.
گسترش این معدن از سال 1957 شروع شد. با طول 525 متر و 1200 متر قطر بزرگترین معدن در اتحاد جماهیر شوروی است. حتی پرواز هلی‌کوپتر برفراز این معدن ممنوع است.
Berkeley Pit, Montana در ایالات متحده آمریکا
این معدن مس قدیمی افتتاح آن در سال 1955 – 1982 بوده است. آب‌های زیر زمینی به دلیل نزدیک بودن به این مکان حفره را پر از آب کرده اند. در حال حاضر عمق 270 متر است.
دره عمیق و باریک معدن Bingham در ایالات متحده آمریکا
عمیق‌ترین معدن روباز در جهان درسال 1906 افتتاح شد با عمق 970 متر و 4 کیلومترعرض آن است.
در سال 2004 بیشتر از 17 میلیون تن مس، 715 تن طلا، 5900 تن نقره و 386 کیلوتن مولیبدن تولید کرد. به نظر می‌رسد تا سال 2030 عملکرد خوبی خواهد داشت.
دهانه آتشفشان Darvaza در ترکمنستان معروف به دروازه های جهنم
این سوراخ استثنایی در صحرای کاراکوم واقع شده است. گروهی از زمین‌شناسان در اکتشافات مواد معدنی جماهیر شوروی در سال 1970 در جستجو بودند که به طور تصادفی این حفره زیرزمینی را مشاهده می‌کنند. این حفره یک ذخیره گازی است که بدون هیچ وقفه‌ای در حال سوختن است.
Oudatchnaia در روسیه
این معدن الماس 2روز پس از معدن Mirny توسط Vladimir Chtchoukine و گروه اش در سال 1955 کشف شد.
امروز با عمق 600 متر سومین و عمیق ترین معدن در جهان است.
Chuquicamata در شیلی
این معدن بزرگترین و دومین و عمیق‌ترین معدن مس روباز در جهان است. بیش از 2790 متر و 850 متر است که در سال 1882 افتتاح شد. یک سوم کل صادرات شیلی مس است.
معدن الماس Diavik در کانادا
این منطقه در سال 1992 مورد مطالعه قرار گرفت و تولید آن در سال 2003 آغاز شد. در سال 2010 استخراج از معادن زیرزمینی آغاز شد.
معدن الماس Ekati در کانادا
این معدن اولین معدن کانادا برای تولید الماس است. در سال 1998 تولید شد و می‌تواند 6 درصد الماس بازار جهانی را تولید کند.
معدن Grasberg در اندونزی
بزرگترین معدن طلا و سومین معدن مس در جهان است. عمق آن از سطح دریا 4100 متراست. در یکی از دور افتاده ترین مناطق از غرب پاپوا ساخته شده است. در سال 2006 بیش از 610.8 تن مس و 58.47 تن طلا و 174.46 تن نقره تولید کرد.
Kalgoorlie در استرالیا
این معدن باز طلا 3.8 کیلومتر طول و 2 کیلومتر عرض و 400 متر عمق دارد که آن را بزرگترین معدن طلا در کشور گویند.
گنبد Verdefort در آفریقای جنوبی
دومین دهانه آتشفشان شناخته شده در زمین است. قدمت آن به 2میلیارد سال می رسد. قطر آن 10-15 کیلومتر تخمین زده شده و قطر آن حدود 300 کیلومتر است. در حال حاضر در فهرست میراث جهانی یونسکو گنجانده شده است.
مخزن Manicouagan در کانادا
توسط یک شهاب سنگ به دهانه آتشفشان تبدیل شد. قدمت آن حدود 215 میلیون سال است. امروز به چشم کبک معروف است. قطرآن در حال حاضر 72 کیلومتر برآورد شده است.
دهانه آتشفشان Wolfe Creek در استرالیا
عمق این دهانه آتشفشان 60 متر و طول 875 متراست. برخورد یک شهاب 500هزارتنی باعث بوجود آمدن این دهانه شده است.
دهانه آتشفشانShoemaker در استرالیا
این دهانه آتشفشان توسط چندین دریاچه نمک پوشیده شده است. قدمت آن حدودا 1.63 میلیارد سال است.
دریاچه Bosumtwi در غنا
این دریاچه تنها دریاچه طبیعی درکشورغنا است. قطر آن 10.5 کیلومتر و قدمت آن 1.07 میلیون سال است. مردم محلی آن جا را محلی مقدس می‌دانند.
این حفره‌های شگفت‌انگیز را می توان در برخورد شهاب سنگ‌ها، معادن الماس و آتشفشان‌ها بر روی سطح زیبای زمین مشاهده کرد.
ابعاد این چاله‌ها و معادن بسیار جذاب متفاوت هستند. دیدن آنها با اندازه‌های واقعی شان جالب و متحیر کننده است.
معدن Mirny, Yakoutie در روسیه
در سال های 60 این معدن الماس قادر به تولید بیش از 10 میلیون قیراط الماس یعنی دو تن الماس در سال بوده است.
گسترش این معدن از سال 1957 شروع شد. با طول 525 متر و 1200 متر قطر بزرگترین معدن در اتحاد جماهیر شوروی است. حتی پرواز هلی‌کوپتر برفراز این معدن ممنوع است.
Berkeley Pit, Montana در ایالات متحده آمریکا
این معدن مس قدیمی افتتاح آن در سال 1955 – 1982 بوده است. آب‌های زیر زمینی به دلیل نزدیک بودن به این مکان حفره را پر از آب کرده اند. در حال حاضر عمق 270 متر است.
دره عمیق و باریک معدن Bingham در ایالات متحده آمریکا
عمیق‌ترین معدن روباز در جهان درسال 1906 افتتاح شد با عمق 970 متر و 4 کیلومترعرض آن است.
در سال 2004 بیشتر از 17 میلیون تن مس، 715 تن طلا، 5900 تن نقره و 386 کیلوتن مولیبدن تولید کرد. به نظر می‌رسد تا سال 2030 عملکرد خوبی خواهد داشت.
دهانه آتشفشان Darvaza در ترکمنستان معروف به دروازه های جهنم
این سوراخ استثنایی در صحرای کاراکوم واقع شده است. گروهی از زمین‌شناسان در اکتشافات مواد معدنی جماهیر شوروی در سال 1970 در جستجو بودند که به طور تصادفی این حفره زیرزمینی را مشاهده می‌کنند. این حفره یک ذخیره گازی است که بدون هیچ وقفه‌ای در حال سوختن است.
Oudatchnaia در روسیه
این معدن الماس 2روز پس از معدن Mirny توسط Vladimir Chtchoukine و گروه اش در سال 1955 کشف شد.
امروز با عمق 600 متر سومین و عمیق ترین معدن در جهان است.
Chuquicamata در شیلی
این معدن بزرگترین و دومین و عمیق‌ترین معدن مس روباز در جهان است. بیش از 2790 متر و 850 متر است که در سال 1882 افتتاح شد. یک سوم کل صادرات شیلی مس است.
معدن الماس Diavik در کانادا
این منطقه در سال 1992 مورد مطالعه قرار گرفت و تولید آن در سال 2003 آغاز شد. در سال 2010 استخراج از معادن زیرزمینی آغاز شد.
معدن الماس Ekati در کانادا
این معدن اولین معدن کانادا برای تولید الماس است. در سال 1998 تولید شد و می‌تواند 6 درصد الماس بازار جهانی را تولید کند.
معدن Grasberg در اندونزی
بزرگترین معدن طلا و سومین معدن مس در جهان است. عمق آن از سطح دریا 4100 متراست. در یکی از دور افتاده ترین مناطق از غرب پاپوا ساخته شده است. در سال 2006 بیش از 610.8 تن مس و 58.47 تن طلا و 174.46 تن نقره تولید کرد.
Kalgoorlie در استرالیا
این معدن باز طلا 3.8 کیلومتر طول و 2 کیلومتر عرض و 400 متر عمق دارد که آن را بزرگترین معدن طلا در کشور گویند.
گنبد Verdefort در آفریقای جنوبی
دومین دهانه آتشفشان شناخته شده در زمین است. قدمت آن به 2میلیارد سال می رسد. قطر آن 10-15 کیلومتر تخمین زده شده و قطر آن حدود 300 کیلومتر است. در حال حاضر در فهرست میراث جهانی یونسکو گنجانده شده است.
مخزن Manicouagan در کانادا
توسط یک شهاب سنگ به دهانه آتشفشان تبدیل شد. قدمت آن حدود 215 میلیون سال است. امروز به چشم کبک معروف است. قطرآن در حال حاضر 72 کیلومتر برآورد شده است.
دهانه آتشفشان Wolfe Creek در استرالیا
عمق این دهانه آتشفشان 60 متر و طول 875 متراست. برخورد یک شهاب 500هزارتنی باعث بوجود آمدن این دهانه شده است.
دهانه آتشفشانShoemaker در استرالیا
این دهانه آتشفشان توسط چندین دریاچه نمک پوشیده شده است. قدمت آن حدودا 1.63 میلیارد سال است.
دریاچه Bosumtwi در غنا
این دریاچه تنها دریاچه طبیعی درکشورغنا است. قطر آن 10.5 کیلومتر و قدمت آن 1.07 میلیون سال است. مردم محلی آن جا را محلی مقدس می‌دانند.
تاريخ : جمعه ششم دی 1392 | 22:49 | نویسنده : عارف خوارزمي
تاريخ : جمعه ششم دی 1392 | 22:46 | نویسنده : عارف خوارزمي
معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت «بچه ها کتاب ها را بگشایید!» همه با هم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم «گشاییدیم!»
- توی باشگاه طرف اومد سر صحبت رو باز کنه، خیلی با ژست ورزشکاری پرسید «هی رفیق! تو با کدوم دستگاه بیشتر کار می کنی؟» من «اونی که توش پول میندازی شکلات میده!»
- آخه روی چه اصولی بعضی ها می خندنه، روی لپاشون دوتا حفره ایجاد می شه؟ چرا ما می خندیم پرانتز باز می شه؟ ما آدم نبودیم؟ توله سگ بودیم؟!
- به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!
- اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!
- یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»
- یه زمانی می رفتی مهمونی برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!
- رفته بودم 80 تومن پول بکشم از کارتم دوتا 10 تومنی داد 5 تا 5 تومنی ده تا 2 تومنی با پونزده تا هزار تومنی. اشک تو چشام جمع شد. بنده خدا تمام جیب هاشو گشت تا پول من رو جور کنه!
- هم چین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!
- آدم ها رو یا تو سفر باید شناخت یا تو «بفرمایید شام!»
- اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!
- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه! بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می گذارند!
- من بالاخره یه وسیله «نایلون جداکن از لواشک» اختراع می کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه می دم!
- سی سالمه، واسه خودم مردی شدم. سبیل دارم. صبح ها می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی باز شیرینیی و آجیل رو ازم قایم می کنند!
- این همه پولی که دادم و روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم، اگه جمع کرده بودم الان برج العرب رو خریده بودم!
- شهرام شبپره با همین شعر «این شبی که می گم شب نیست/ اگه شبه مث اون شب نیست/ امشب مث دیشب نیست/ هیچ شبی مث امشب نیست» معافیش رو گرفت!
- توی باشگاه طرف اومد سر صحبت رو باز کنه، خیلی با ژست ورزشکاری پرسید «هی رفیق! تو با کدوم دستگاه بیشتر کار می کنی؟» من «اونی که توش پول میندازی شکلات میده!»
- آخه روی چه اصولی بعضی ها می خندنه، روی لپاشون دوتا حفره ایجاد می شه؟ چرا ما می خندیم پرانتز باز می شه؟ ما آدم نبودیم؟ توله سگ بودیم؟!
- به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!
- اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!
- یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»
- یه زمانی می رفتی مهمونی برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!
- رفته بودم 80 تومن پول بکشم از کارتم دوتا 10 تومنی داد 5 تا 5 تومنی ده تا 2 تومنی با پونزده تا هزار تومنی. اشک تو چشام جمع شد. بنده خدا تمام جیب هاشو گشت تا پول من رو جور کنه!
- هم چین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!
- آدم ها رو یا تو سفر باید شناخت یا تو «بفرمایید شام!»
- اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!
- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه! بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می گذارند!
- من بالاخره یه وسیله «نایلون جداکن از لواشک» اختراع می کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه می دم!
- سی سالمه، واسه خودم مردی شدم. سبیل دارم. صبح ها می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی باز شیرینیی و آجیل رو ازم قایم می کنند!
- این همه پولی که دادم و روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم، اگه جمع کرده بودم الان برج العرب رو خریده بودم!
- شهرام شبپره با همین شعر «این شبی که می گم شب نیست/ اگه شبه مث اون شب نیست/ امشب مث دیشب نیست/ هیچ شبی مث امشب نیست» معافیش رو گرفت!
تاريخ : دوشنبه دوم دی 1392 | 21:24 | نویسنده : عارف خوارزمي
سه نفر جواب آزمایش هایشان را در دست داشتند . به هر سه ، دکتر گفته بود که بر اساس آزمایشات انجام شده به بیماری های لاعلاجی مبتلا شده اند به صورتی که دیگر امیدی به ادامه زندگی برای آنها وجود ندارد .در آینده ای نزدیک عمرشان به پایان می رسد .آنها داشتند در این باره صحبت می کردند که می خواهند باقیمانده عمرشان را چه کار کنند .
نفر اول گفت :« من در زندگی ام همیشه مشغول کسب و تجارت بوده ام و حالا که نگاه می کنم حتی یک روز از زندگی ام را به تفریح و استراحت نپرداخته ام . اما حالا که متوجه شده ام بیش از چند روزی از عمرم باقی نمانده می خواهم تمام ثروتم را در این چند روز خرج کامجویی و لذت از دنیا کنم.
می خواهم جاهایی بروم که یک عمر خیال رفتنش را داشتم . چیزهایی را بپوشم که دلم می خواسته اما نپوشیده ام . کارهایی انجام دهم که به علت مشغله زیاد انجام نداده ام و چیزهایی بخورم که تا به حال نخورده ام .»
نفر دوم می گوید : « من نیز یک عمر درگیر تجارت بوده ام و از اطرافیانم غافل بوده ام .
اولین کاری که می کنم اینست که می روم سراغ پدر و مادرم و آنها را به خانه ام می آورم تا این چند روز را در کنار آنها و همراه با همسر و فرزندانم سپری کنم . در این چند روز می خواهم به تمام دوستان و فامیلم سر بزنم و از بودن با آنها لذت ببرم . در این چند روز باقی مانده می خواهم نصف ثروتم را صرف کارهای خیر خواهانه و عام المنفعه بکنم . و نیمی دیگر را برای خانواده ام بگذارم تا پس از مرگ من دچار مشکلات مالی نشوند .»
نفر سوم با شنیدن سخنان دو نفر اول لحظه ای ساکت ماند و اندیشید و سپس گفت :
« من مثل شما هنوز نا امید نشده ام و امیدم را از زندگی از دست نداده ام . من می خواهم سالهای سال عمر کنم و از زنده بودنم لذت ببرم اولین کاری که من می خواهم انجام بدهم اینست که دکترم را عوض کنم می خواهم سراغ دکترهای با تجربه تر بروم من می خواهم زنده بمانم و زنده می مانم.
نفر اول گفت :« من در زندگی ام همیشه مشغول کسب و تجارت بوده ام و حالا که نگاه می کنم حتی یک روز از زندگی ام را به تفریح و استراحت نپرداخته ام . اما حالا که متوجه شده ام بیش از چند روزی از عمرم باقی نمانده می خواهم تمام ثروتم را در این چند روز خرج کامجویی و لذت از دنیا کنم.
می خواهم جاهایی بروم که یک عمر خیال رفتنش را داشتم . چیزهایی را بپوشم که دلم می خواسته اما نپوشیده ام . کارهایی انجام دهم که به علت مشغله زیاد انجام نداده ام و چیزهایی بخورم که تا به حال نخورده ام .»
نفر دوم می گوید : « من نیز یک عمر درگیر تجارت بوده ام و از اطرافیانم غافل بوده ام .
اولین کاری که می کنم اینست که می روم سراغ پدر و مادرم و آنها را به خانه ام می آورم تا این چند روز را در کنار آنها و همراه با همسر و فرزندانم سپری کنم . در این چند روز می خواهم به تمام دوستان و فامیلم سر بزنم و از بودن با آنها لذت ببرم . در این چند روز باقی مانده می خواهم نصف ثروتم را صرف کارهای خیر خواهانه و عام المنفعه بکنم . و نیمی دیگر را برای خانواده ام بگذارم تا پس از مرگ من دچار مشکلات مالی نشوند .»
نفر سوم با شنیدن سخنان دو نفر اول لحظه ای ساکت ماند و اندیشید و سپس گفت :
« من مثل شما هنوز نا امید نشده ام و امیدم را از زندگی از دست نداده ام . من می خواهم سالهای سال عمر کنم و از زنده بودنم لذت ببرم اولین کاری که من می خواهم انجام بدهم اینست که دکترم را عوض کنم می خواهم سراغ دکترهای با تجربه تر بروم من می خواهم زنده بمانم و زنده می مانم.
نظرات
مطالب مرتبط
پنل کاربری
عضویت سریع
صفحات جداگانه
تبادل لینک هوشمند
درباره ی سایت
